[Filina]

Оля рассказывает, а я не знаю, как относится, только и сказала что-то вроде "ну, бывает":
- Мам, Миша всех бьёт, а меня не бьёт.
И нет основания Оле не верить, скорее всего так и есть, правда, сам Миша мне нравится (в отличии от его мамы), но я видела не раз, как он очень грубо разговаривал с кем-то из воспитателей, а Оля вот вызвала у него какие-то чувства (не любовь, нет, жениться он собирался на другой девочке), которые не позволяют ему поднять на неё руку.
Оля перед уходом с порога в качестве прощальных слов сказала:
- Миша, ты больше никого не бей! , - на что тот не отреагировал совершенно, ну, или по крайней мере виду не подал, что услышал.

***
Магнитный конструктор забрала, а заодно набрела в том же магазине на говорящую анатомию с 4-х лет. Крутила-крутила, но решила, что всё сразу не подаришь, да и вообще надо подумать, очень она нужна или нет. Анатомия анатомией, а от изображения половых признаков ловко увернулись

описание

Озвученный плакат "Говорящая анатомия" познакомит ребенка со строением тела человека, расскажет о том, какая пища полезна и почему.

Плакат разделен на 4 части. На первой можно познакомиться с названием частей тела (лоб, подбородок, запястье, живот, голень ...). На второй - с названием мышц (бицепс, трицепс, мышцы бедра ...). Третья знакомит с названиями основных костей (позвоночник, лучевая кость, бедренная кость ...). Четвертая посвящена внутренним органам, при нажатии на кнопки звучит название соответствующего органа и дается краткая информация о том, для чего этот орган нужен.

Кроме кнопок для изучения конкретных частей тела человека, на плакате есть еще кнопки при нажатии на которые звучит краткая информация по анатомии. Например, что такое органы чувств, что такое мышцы, сухожилия, кости, суставы, сколько у человека костей, для чего нужна кровеносная система ... Также есть кнопки с изображением продуктов (мясо и рыба, молочные продукты, овощи и фрукты, жиры, каши и хлеб), при нажатии на эти кнопки звучит информация о том, чем полезны конкретные продукты.

@темы: детский сад

Comments

[Elpasar]

На второй - с названием мышц (бицепс, трицепс, мышцы бедра ...).

ага,латынь деткам самое то,тогда уж "квадрицепс" вместо "мышцы бедра" напомнило мне--когда-то сдавала я анатомию в инфизе и за то,что обозвала двуглавую мышцу плеча бицепсом,заставили все озвучивать на латыни(а в инфизе её не преподают)--дабы не выё..сь

[Filina]

Elpasar , я, честно говоря, не столько бы Оле купила, сколько себе)) Прочитав описание, поняла, насколько у меня всё запущено))

[bukreja]

Оля рассказывает, а я не знаю, как относится, только и сказала что-то вроде "ну, бывает":

Есть такая методика "активное слушание", подробно описана у Гиппенрейтер в книге "Общаться с ребенком: как?" Она заключается в том, чтобы показать ребенку, что его слова услышаны и поняты, а сделать это можно по-разному, например просто повторив сказанное ребенком, только перефразировав. Конкретно в этом случае, Оля говорит:

- Мам, Миша всех бьёт, а меня не бьёт.

, а вы ей ответьте что-то вроде: "Миша со всеми дерется, а тебя не трогает". По сути одно и то же, но ребенок это воспринимает как то, что его слова дошли до мамы и начинает развивать рассказ дальше или даже если не будет дальше рассказывать, то все равно почувствует, что ее поняли, а не просто так сказали что-то неопределенное в ответ. Причем нужно говорить именно утвердительно, а не вопросительно. Таким способом разговора можно добиться совершенно неожиданных результатов, например дите может разговориться и рассказать такие вещи, о которых вы никогда бы и не догадались) Короче, я очень плохо объясняю, вот нашла неплохое объяснение: www.kalitva.ru/2007/10/15/chto-takoe-aktivnoe-s... , но можно употреблять это и в обычной беседе, не только в таких ситуациях как там описано. Лучше всего рассказано об этом у Гиппенрейтер, и вообще хорошая очень книга, как раз для вашего возраста.
Воооот

[Filina]

bukreja , никак не дойду до этой книжки, только в Школе Злословия посмотрела недавно, помню, что не так сильно там и позлословили))
Вообще, интересно, а главное, избегаешь оценок, кто хороший, кто плохой, потому что это просто дети ещё, а с другой стороны Оле-то я внушаю, что драться плохо... И в ситуации с Мишей виноват не только сам Миша, но и его родители... и еще потому что в раздевалке бывают другие мамы и папы, греющие уши, и выражения надо выбирать, поэтому да, это, наверное, самое правильное.

[bukreja]

Filina, мне очень понравилась книга, хотя для моей мелкой все это еще рановато, я все равно прочитала... пробовала применять описанные техники в общении со взрослыми - помогло наладить отношения с мужем и свекровью) Что мне понравилось - там приводится не только теория, но много примеров, причем из обычной российской реальности... Только нужно не просто читать, а каждый урок выполнять, как предложено, тогда результат видно. В конце уроков есть задания, которые очень помогают действительно на практике понять то, что описано теоретически. Короче, я постараюсь следовать этой книге, когда придет время)

Вот про активное слушание:
Во первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом . Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне . Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла
или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во вторых , если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
— А что случилось?
— Ты что, на него обиделся?
Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что то случилось...», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
В третьих , очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В четвертых , в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство . Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу...
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства).
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Так, в примере с двумя детьми мама только на третий раз угадала, что произошло с девочкой и ее братом («Ты откуда то прыгала, а он тебя не удержал...»). И после этого дочка сразу успокоилась.
Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три . Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше : тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

У меня в электронном виде есть, могу скинуть, если интересно. Но, наверное, обычная книга лучше.

[Filina]

bukreja , спасибо, у меня тоже лежит скачанная...Постараюсь начать себя настраивать, потому что это не только должно быть осознанно, но еще и искренне, а не просто как будто вызубрено.
Вот даже с примером про отца и сына. Бывает настроение (ну, я же тоже живая), что могу спросить и "что случилось" и "почему". А ещё, думаю, что мне как-то не приходило в голову самой делится с родителями на тему, с кем дружить или с кем не дружить, может, поэтому я сейчас так отношусь, вроде пусть сама разбирается...
чего-то ещё хотела написать, но там Костя проснулся, наверное, получилось путанно, но есть что-то что меня останавливает перед этой книжкой, не знаю что))

[bukreja]

Filina, если не нет настроения, то пока лучше не трогать)
А мне вот с предками всегда всем хотелось поделиться. Сейчас только не хочется, потому что о такой заднице им лучше и не знать) Это как раз закладывается в таком раннем детстве, и книга как раз про то, как установить с мелкими такой контакт, чтобы они полностью доверяли и знали, что родителям можно рассказывать обо всем и получить поддержку или помощь. Кароче, очень такая прям правильная книга, только найти бы еще терпения все это применять))

[Filina]

bukreja , вот, пока кормила, подумала, что эгоизм победит, а сейчас у меня как-то меньше обычного настроение поступать правильно, могу вообще попросить оставить в покое и дать книжку почитать
Про доверие, с одной стороны, я маме рассказывала многое, но в основном почему-то предпочитала справляться сама, не знаю, может, рассказывам бы больше, было бы легче в чём-то.

А конкретно в этой ситуации ещё не знала, как правильно дать оценку. С одной стороны то, что Миша всех бьёт - это очень плохо, а с другой - это не мой ребенок, я про него очень мало знаю. Ещё меня обрадовало, конечно, что хоть Оле не достается, тут я ей и сказала что-то вроде того, что молодец, дружишь...И тут же вспомнила слова воспитателя, о том что Оля сама себя в обиду и не даст, чуть что сразу в лоб, что тоже не вписывается в мою просьбу не драться, т.е. нехорошо, короче, запуталась, тут действительно, проще "активно послушать" - и поддержишь, и по-минимуму влезешь.

[bukreja]

Filina, да, мне тоже что-то смертельно надоело правильно себя вести, иногда хочется тупо попялиться в фильм или в книгу, а не спиногрызов всяких развлекать))

Я вообще боюсь в сад вести, да даже на площадке мне кажется, что дети какие-то неадекватные вокруг, то отнимают друг у друга что-то, то орут и капризничают, пихаются на горке... про то, как они в саду общаются, вообще страшно подумать... и как на все это реагировать - хз.

[кошка брыська]

Активное слушание действительно хорошая штука, особенно когда надо успокоить. Сама пользовалась, правда не знала что это и как называется.)))) Главное не переборщить.))) А то мне мой ребенок иногда выдает фразы типа: «Я устал вот и капризничаю; мне скучно, вот и кричу» - вполне себе считая это оправданием.))))

[Filina]

bukreja , а мы с Олей часто гуляли одни, потому что да, постоянно кому-то надо одну и ту же игрушку, в одном и том же месте копать, на одни и те же качели залезть. Годам к трем она начала сама проситься к детишкам, тогда уже и правила была готова добровольно соблюдать.

Anirika ,

Я устал вот и капризничаю;

а ведь если так говоришь, то и каприз сходит на нет, значит, и правда, работает

[bukreja]

Filina, вот и я гуляю в основном там, где других детей нет, по тем же причинам(